凌晨五点，梦见了D回来了，他戴着围巾，穿着蓝仔裤，篮球鞋，很健康很平安很微笑地着站在我面前，我拥抱着他，泣不成声。
醒了。
哭了。
难道真的是定数吗？
既然会失去何苦又曾经拥有。
那句，不在乎天长地久只在乎曾经拥有。毕竟只是苍白的慰藉，提醒我们毕竟还拥有那样的时光，丰盈曾经的生命记忆。
只是失去后的折磨和空虚早已过之而无不及。因为我们拥有的时候，何曾想过失去得这么早，所以始终不曾珍惜过。
总以为离家越远，思念会越淡，但是潜意识里，那种血浓于水的18载的亲情又已经幻化成内心里挥之不去的影子。
总隐约在我或失意或得意的时候触痛我的心。
毕业又快半年了。
这半年来，我似乎一直忙得不亦乐乎，要么拖泥带水的感情、论文、出题、培训、上课，我的时间似乎挤得满满的。
我根本没有时间去思索自己的得失，自己的方向。
这样的忙碌是为了什么？
可以住在高档的小区，拥有属于自己的房间、衣食无忧、不用为日进斗粮而挣扎彷徨。
可是内心总是觉得很空荡荡的。
用舍友桦的话讲就是缺少归属感。
一个女人活得再精彩都需要感情的陪衬，否则，一个人终究只是寂寞如花。
也许真的是这样。
我希望能有人可以肯定地跟我说，我想和你在一起，共同生活，陪你变老，永远不分离，永远不失去彼此。
不编织这种老掉牙的童话美梦了。
还是且行且珍惜吧。
还是王菲那首歌，浅吟低唱，上帝在云端只眨了一眨眼最后眉一皱头一点。
因此缓缓唱出许多错位姻缘在流年中纠缠的无奈。
曾经在价值观的碰撞下怀疑是否自己的一切。
也许只有在某一刻许多错误才恍然明白过来。
异类的共处只会不断消磨我的能量，让我越来越迷失自我。
因为怕失去，我总是不敢轻易口出恶言。
因为怕犯错，我依然坚持自己毫无原则的退让。
直到有一天，当所有朋友和亲人都已经无可奈何的叹气，当自己的最后的底线彻底被冲垮，我才明白自己已经走了太远。
都说，善良的女子是一道美丽的风景线。
我一直只是简单的，想在适当的时候选择温柔的善良的食草动物，不想充当凶狠的圆滑的猛兽。
倾听自己内心的声音，早已经有了答案。
只是因为不想不想轻易放弃，因为当曾经的美好都化为灰烬，或最终走向情人反目，那是最悲凉的情景。
就在秋意袭来的夜晚，忽然之间，了解一切并无需留恋。
因为不属于自己的，终将离去或背弃。
只需要下定一个决心。不再为难自己。
忘了曾经自己是怎样执着于英语和文学，
忘了曾经自己是如何眷恋用手稿记录心情的那种小情调，
忘了曾经自己是如何把英语当成不离不弃的情人，
忘了曾经自己是多么洒脱地付出，待人处事总是这么一套套的原则，
忘了曾经自己是怎样的理想的寄生虫，从来不畏惧巨厚无比的书籍和巨深奥无比的理论，
忘了曾经自己是怎么享受独处的时光，期待着从不失望，
忘了曾经自己是那么清澈见底的一条溪流，所有的心思都静静流淌，光明磊落，
而当今夜，忽然之间，想起曾经那样的自己，突然为她而感动。
有些人来了又走，
有些事情经历了又随风而逝，
有些心情是否不再回来。
突然很想念曾经的YCC。
一开始你也不会很难过
对分手的态度难以琢磨
这分分合合仿佛被你看透
你说过爱我
想想感情也可以被删除
只需要付出三天的沉默
谁知道结果
爱恨变得模糊
陷在记忆深处
给不了你要的幸福
情人化朋友我已不在乎
就算被冷落也不是你的错
只是不要到此结束
给不了你要的幸福
竟然终于承认我的无助
来不及思索
有些人是否只是生命中的匆匆过客
他已经渐行渐远
来不及思索
是否可以淡忘这一切
思念早已如潮水
原来感情会令人如此万念俱灰
忘记爱情其实并不难
我们随时可以以各种各样的方式麻痹自己
只是这是何等悲凉
往事与旧人就此尘封
曾经一度美好的感情就此一笔勾销
人生浓薄如此
如果可以换另外一种角度，那么我会接受你只是以另一种方式和我在一起。
试想在地球上的某一个角落，你依然是平安顺利的。
那么我无需悲恸，而应欢喜。
奶茶说，世界上最残忍的事情不是爱或恨是两个人擦肩而过并“相忘于江湖”。
你离开后的六天内，可知我的内心世界波涛汹涌。
第一天， 空荡荡的，惶惶然写不出一言；
第二天， 我在最深的绝望中看到美丽的惊喜；
第三天，我祈求我们可否给这份感情最后一个期限；
第四天，决定分手，不再纠缠；
第五天，慢慢放下了，不那么纠结，只愿你平安顺利，其他事情均不重要；
第六天，最后的纪念日。
原来感情这般痛彻心扉。
但是却始终不曾后悔过。
若非别离，哪知如此情深意重。
从不解、苦恼、逃避、消沉到我慢慢可以接受你如此离去的结局。
我愿相信你是情非得已的。
那么请你也相信我只是想一心一意对你好。
两个人能相遇不容易，
做不成你的恋人我仍感激。
哭过笑过痛过爱过，
才会渐渐成熟。
我通过书写一一记录对你的思想，
以前你在身边的时候，我总是词穷，语无伦次，每出一言必然遭到你的反驳；
现在通过文字倾泻我所有的想法，不知道你到底怎么想也不管你怎么想，
这始终是一种精神的慰贴。
舍不得舍不得…有些感觉是可以在心里一辈子的。
可是忘记爱情有多难。
但是要相信爱，爱情来了又走，但是爱情永恒。
有些人永远无法相守一辈子，却能一辈子深深地印在心里。
这是否都是命中注定？
爱过你，所以要开始放手。
如何结束一段感情？
也许是该安静的走开，也许是该留下一个洒脱的转身，也许是该从此慢慢遗忘。
但是我总不喜欢电视上演绎的那些纠缠不清的情节，那些执迷不悟的死缠烂打，还有痴情女子负心汉或负心女痴情汉的老套剧情，总是
不解感情为何如此的纠结。
爱过才知情重，醉过方知酒浓。
虽然结束不是我想要的结局，
但是我会将这份情珍藏心中。
不想有纠葛，不想有怨恨，不想有妄想，不想有心机。
明明知道没有结果但还是在一起过，因为只想纯粹地爱一回。
然后尝尽等待的凄美，偶尔被宠的幸福，偶尔可以撒娇任性发脾气，但是
转瞬间依旧可以像个孩童般绽放笑颜，破涕为笑，只因为他的一个无辜而委屈的表情。
都说相爱时一切都是美好无暇甜蜜的，可是一旦爱消逝了，两人却可以一辈子嫉恨彼此，当初的甜言蜜语只是一种讽刺的材料，当初
的柔情蜜意已俨然成万千恨意的催化剂。
在这个世上，我们并不会因为失去谁而活不下去，日子依然照旧。
如果内心温存的是种种美好的时光，知道这些是真心的，曾经拥有，
不要苛求这份情可天长地久，永恒到海枯石烂。
《罗丹的情人》中卡蜜儿爱得痛彻心扉，“我希望我从来也不曾认识你……”卡蜜儿对罗丹说。
这种狂热的爱情是毁灭性的，卡蜜儿最后那个绝望而不解的眼神让人揪心。
不管是否命中注定，盛宴结束，总得静静生活。
那些始终相信爱情，相信美好事物的女人总让人觉得幸福。
还不至于沧海桑田，不管经历过多少离别，始终要相信：
生命中美好的东西是一成不变的。
记住你依然可以去拥有。
“与你相遇 如果能
深深地爱过一次再别离
那麽 再长久的一生
不也就只是 就只是
回首时
那短短的一瞬”
在心如止水的读书岁月中，不曾寄望自己也会偶遇爱情。
觉得感情总是与我无缘的，独来独往的我已经习惯了没有爱情，自己为自己喝彩。
可是，就是这么传奇地，一年多的点头之交，在短短的一瞬，我们竟然有了这样明朗的交集。
总是在问，这就是传说中的缘分吧？
可是又总在揣测着，缘分也不一定是一生一世的。
能相遇相识何其幸福，而能否相知相许却依旧是一辈子的谜。
这么矛盾着，如果这段感情没有结果，那么我会觉得遗憾后悔吗？
终究不得其解。
再怎么脱俗的爱最终还是纠缠着嫉妒、嗔痴、对终成正果的企盼。
近五个月的相处，渐渐了解了他是这样一个男子，在我落寞的时候始终不曾离弃，会用实际行动支持我；
会毫不留情地批评我的理想主义和一些孩子气的想法；
在我孤立无援的情况下，帮我分析、处理、为我出谋划策；
脾气火爆的他偶尔也会露出温柔天真的一面，拿我没辙的时候就一起和我无厘头；
他总是说和我在一起毫不费劲，因为我的思想维度太过单纯，而我总是读不透他的脑袋中到底又有哪些慎密心思，
也许是因为这样的两极分化让我们可以一起谈笑风生，苦中作乐。
记得有一回他说，希望我们俩可以在感情中共同进步。
从未开始到已现在，经历过了这段日子的煎熬，我的世界发生了微妙的变化。
从习惯一个人独自把问题往身上扛，到开始慢慢去询问他的意见，理解他的角度，信任他，依赖他；
有时候觉得自己是否已在这段感情中失去自我；
有时候却悄悄爱上这种状态，觉得踏实安心。
感情有时候如此美好，两个人在一起，体会着一起吃苦的幸福。
然后看着他逐渐步入美好的前程，知道他是有所担当有责任感的人，知道自己此时此刻是心甘情愿地付出并珍惜这一切，也是心甘如饴。
不知道这些美好的时光是否可以让日后的我回忆起来依然微笑着，不怨恨，不后悔。
不管发生什么，这一切依旧是美好的。
一个人和一座城是否还有联系，要看这座城是否还有值得惦念的人。
在广州的两年里，习惯了放慢脚步，为自己而活。
习惯了吃着明湖的早餐，然后晃晃悠悠去图书馆，在广场前发发呆，在馆里感受文字的浸染，赶上正午去虫虫吃点甜点糙粮或者去饭堂吃着永远不变的菜式。回到宿舍，可以静静地看部电影，搜索早上零星学到的一些文学术语和新潮的思想。这样的日子看似单调，却如此满足。
图书馆见证了我的流金岁月，在文学理论，名著，英语，论文中流逝。
我的生活曾经断裂过一次，06年的那个夏天，我踏上工作岗位的时候，那时候满心焦灼的，因为幻想中纯净高度理想化的世界渐行渐远。
殊不知，09年的夏天，时隔三年，我重新陷入当时的囧境。
失去了方向，目标，觉得渺小而无助。
我知道一个人永远不能止步不前，如果三年前的我和现在的我依然如故，这三年是否就等于一场空白，而我终究一无所获。
从来没有为自己如此疲倦过。
我不想当拼命三郎。
我只想做自己喜欢的事，看自己喜欢的书，接触自己喜欢的人，无需琢磨，无需挖空心思，无需斤斤计较，无需巧言令色，无需言不由衷，无需算计。
可是这种生活与其说清高，自得其乐，不如说是一种乌托邦式的鸵鸟思维。
他说得对，像你这种人怎么在社会上混。
好吧，我也只想做个没有志气的小女子，看着云聚云散也觉得幸福。
于是想回家。
真的想回家。
只想缓下脚步，找回适合自己的生活轨迹。
白驹过隙，两年弹指一挥间。
倾听自己内心的声音，是否更多的是无能为力的妥协之音。
有时候在想，是否是奶奶也急着召唤我回家。
所以今年的我才会在工作之途上如此遭挫。
奶奶，请告诉我，我该何去何从？
经常在学校的校道和图书馆前的广场看到许多婴儿车，和来回嬉闹的男娃女娃们~有时候都感觉这俨然是一个生活小区，而不是一个百年老校了。
每次看到这些奶声奶气的小娃娃们，我就不免要想起妍妍。然后心里偷想着，还是自己家的娃娃无敌的聪明伶俐且无敌的可爱。
去年国庆回家时看到妍妍又长大了。不再是以前那个一起床就爱捣蛋的闹得全家人鸡犬不宁的小魔女。有一天早上，我起得很早。下楼竟然看见小家伙早已经起床了，并且乖乖地伏在桌面上画画呢。记得前年过节的时候，她一早醒来就要先把贪睡的大姨小姨给闹醒陪着她转悠。那个画画的专注十分令我动情，我轻轻走过去，问，妍妍这么乖在画画阿？小家伙头也不抬轻飘飘地答道：是~~。
我看着她纸面上乱糟糟的曲线，老画不出一个在我看来是有板有眼的东西来。于是完全是画画痴呆的我就教着她这样那样画一只小鸡，一个○，一个四方形，波浪形的头发。可是，我发现她对此完全不感兴趣，还是照样不循规矩地画着画着。这时，我突然想到，其实，在她心里，她已经有了所看到的这个世界的样子。而这些蒙蒙糟糟的线条就是她所理解的世界的样子。也许在我们看来完全没有什么美感，没有什么意义，可是对于她自己而言，这是她的作品，她在诠释自己眼中所掌握的小世界。
谁说三岁的小孩子还依然不懂事？那永远是大人推卸责任的盲目的偏见。
他们又怎会知道小孩子幼小的心灵里每日都不停歇地在观察并聆听这个世界，模仿周围的人，慢慢地明白着大人们的言不由衷，谎言和欺骗。
可是这一切都被某些无知浅薄的人们所忽视了，他们只是利益至上的卫道士，不知道用爱和耐心去滋养一颗曾经纯洁的心灵。
我一直在想着妍妍长大后会是怎样的一个女孩子？一直在想着，在想着……
美国伟大的戏剧家奥尼尔在50多岁的时候写了一部家庭悲剧，《长夜漫漫路迢迢》，在扉页他写道，这是一部“a play of old sorrow, written in tears and blood”。
可是写完之后，奥尼尔拒绝让这部作品立即问世，并立下遗嘱，只能在他死后才可以上演。
于是他去世三年后，这部作品才得以登台并拍成电影。
我读剧本的时候，会感到一种似曾相识的辛酸。
在这个家庭里，每个人都无法卸下面具，互相沟通。大儿子通过无所事事打发时间终日喝的烂醉；小儿子染上了肺结核，他热爱黑色浪漫主义文学；妈妈沉浸于往昔纯净的幻想，利用毒薄雾浓云愁永昼品不断麻人比黄花瘦醉自己；父亲也沉浸与曾经作为一名演员光辉史的缅怀当中，后来他做了生意很富有却对家人相当吝啬，他们曾有一个胎死腹中的孩子。一家人在同一个屋檐下，彼此相爱，却彼此不相识。因为无法真正坦诚的沟通，因为回忆的阴魂不散，他们表面上很和气，可是却无法相通，无法真正靠近彼此的心灵求得慰藉。
奥尼尔说，这是部自传体的戏。
尽管已经年过半百了，可是他依旧对自己的家庭无法释怀。无法直视那种血泪般的痛楚。
这是我的见解。因为我能体会到那种来自于一个破碎的家庭一生一世相随的伤痕。