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如何结束一段感情？
也许是该安静的走开，也许是该留下一个洒脱的转身，也许是该从此慢慢遗忘。
但是我总不喜欢电视上演绎的那些纠缠不清的情节，那些执迷不悟的死缠烂打，还有痴情女子负心汉或负心女痴情汉的老套剧情，总是
不解感情为何如此的纠结。
爱过才知情重，醉过方知酒浓。
虽然结束不是我想要的结局，
但是我会将这份情珍藏心中。
不想有纠葛，不想有怨恨，不想有妄想，不想有心机。
明明知道没有结果但还是在一起过，因为只想纯粹地爱一回。
然后尝尽等待的凄美，偶尔被宠的幸福，偶尔可以撒娇任性发脾气，但是
转瞬间依旧可以像个孩童般绽放笑颜，破涕为笑，只因为他的一个无辜而委屈的表情。
都说相爱时一切都是美好无暇甜蜜的，可是一旦爱消逝了，两人却可以一辈子嫉恨彼此，当初的甜言蜜语只是一种讽刺的材料，当初
的柔情蜜意已俨然成万千恨意的催化剂。
在这个世上，我们并不会因为失去谁而活不下去，日子依然照旧。
如果内心温存的是种种美好的时光，知道这些是真心的，曾经拥有，
不要苛求这份情可天长地久，永恒到海枯石烂。
《罗丹的情人》中卡蜜儿爱得痛彻心扉，“我希望我从来也不曾认识你……”卡蜜儿对罗丹说。
这种狂热的爱情是毁灭性的，卡蜜儿最后那个绝望而不解的眼神让人揪心。
不管是否命中注定，盛宴结束，总得静静生活。
那些始终相信爱情，相信美好事物的女人总让人觉得幸福。
还不至于沧海桑田，不管经历过多少离别，始终要相信：
生命中美好的东西是一成不变的。
记住你依然可以去拥有。
“与你相遇 如果能
深深地爱过一次再别离
那麽 再长久的一生
不也就只是 就只是
回首时
那短短的一瞬”
在心如止水的读书岁月中，不曾寄望自己也会偶遇爱情。
觉得感情总是与我无缘的，独来独往的我已经习惯了没有爱情，自己为自己喝彩。
可是，就是这么传奇地，一年多的点头之交，在短短的一瞬，我们竟然有了这样明朗的交集。
总是在问，这就是传说中的缘分吧？
可是又总在揣测着，缘分也不一定是一生一世的。
能相遇相识何其幸福，而能否相知相许却依旧是一辈子的谜。
这么矛盾着，如果这段感情没有结果，那么我会觉得遗憾后悔吗？
终究不得其解。
再怎么脱俗的爱最终还是纠缠着嫉妒、嗔痴、对终成正果的企盼。
近五个月的相处，渐渐了解了他是这样一个男子，在我落寞的时候始终不曾离弃，会用实际行动支持我；
会毫不留情地批评我的理想主义和一些孩子气的想法；
在我孤立无援的情况下，帮我分析、处理、为我出谋划策；
脾气火爆的他偶尔也会露出温柔天真的一面，拿我没辙的时候就一起和我无厘头；
他总是说和我在一起毫不费劲，因为我的思想维度太过单纯，而我总是读不透他的脑袋中到底又有哪些慎密心思，
也许是因为这样的两极分化让我们可以一起谈笑风生，苦中作乐。
记得有一回他说，希望我们俩可以在感情中共同进步。
从未开始到已现在，经历过了这段日子的煎熬，我的世界发生了微妙的变化。
从习惯一个人独自把问题往身上扛，到开始慢慢去询问他的意见，理解他的角度，信任他，依赖他；
有时候觉得自己是否已在这段感情中失去自我；
有时候却悄悄爱上这种状态，觉得踏实安心。
感情有时候如此美好，两个人在一起，体会着一起吃苦的幸福。
然后看着他逐渐步入美好的前程，知道他是有所担当有责任感的人，知道自己此时此刻是心甘情愿地付出并珍惜这一切，也是心甘如饴。
不知道这些美好的时光是否可以让日后的我回忆起来依然微笑着，不怨恨，不后悔。
不管发生什么，这一切依旧是美好的。
一个人和一座城是否还有联系，要看这座城是否还有值得惦念的人。
在广州的两年里，习惯了放慢脚步，为自己而活。
习惯了吃着明湖的早餐，然后晃晃悠悠去图书馆，在广场前发发呆，在馆里感受文字的浸染，赶上正午去虫虫吃点甜点糙粮或者去饭堂吃着永远不变的菜式。回到宿舍，可以静静地看部电影，搜索早上零星学到的一些文学术语和新潮的思想。这样的日子看似单调，却如此满足。
图书馆见证了我的流金岁月，在文学理论，名著，英语，论文中流逝。
我的生活曾经断裂过一次，06年的那个夏天，我踏上工作岗位的时候，那时候满心焦灼的，因为幻想中纯净高度理想化的世界渐行渐远。
殊不知，09年的夏天，时隔三年，我重新陷入当时的囧境。
失去了方向，目标，觉得渺小而无助。
我知道一个人永远不能止步不前，如果三年前的我和现在的我依然如故，这三年是否就等于一场空白，而我终究一无所获。
从来没有为自己如此疲倦过。
我不想当拼命三郎。
我只想做自己喜欢的事，看自己喜欢的书，接触自己喜欢的人，无需琢磨，无需挖空心思，无需斤斤计较，无需巧言令色，无需言不由衷，无需算计。
可是这种生活与其说清高，自得其乐，不如说是一种乌托邦式的鸵鸟思维。
他说得对，像你这种人怎么在社会上混。
好吧，我也只想做个没有志气的小女子，看着云聚云散也觉得幸福。
于是想回家。
真的想回家。
只想缓下脚步，找回适合自己的生活轨迹。
白驹过隙，两年弹指一挥间。
倾听自己内心的声音，是否更多的是无能为力的妥协之音。
有时候在想，是否是奶奶也急着召唤我回家。
所以今年的我才会在工作之途上如此遭挫。
奶奶，请告诉我，我该何去何从？
经常在学校的校道和图书馆前的广场看到许多婴儿车，和来回嬉闹的男娃女娃们~有时候都感觉这俨然是一个生活小区，而不是一个百年老校了。
每次看到这些奶声奶气的小娃娃们，我就不免要想起妍妍。然后心里偷想着，还是自己家的娃娃无敌的聪明伶俐且无敌的可爱。
去年国庆回家时看到妍妍又长大了。不再是以前那个一起床就爱捣蛋的闹得全家人鸡犬不宁的小魔女。有一天早上，我起得很早。下楼竟然看见小家伙早已经起床了，并且乖乖地伏在桌面上画画呢。记得前年过节的时候，她一早醒来就要先把贪睡的大姨小姨给闹醒陪着她转悠。那个画画的专注十分令我动情，我轻轻走过去，问，妍妍这么乖在画画阿？小家伙头也不抬轻飘飘地答道：是~~。
我看着她纸面上乱糟糟的曲线，老画不出一个在我看来是有板有眼的东西来。于是完全是画画痴呆的我就教着她这样那样画一只小鸡，一个○，一个四方形，波浪形的头发。可是，我发现她对此完全不感兴趣，还是照样不循规矩地画着画着。这时，我突然想到，其实，在她心里，她已经有了所看到的这个世界的样子。而这些蒙蒙糟糟的线条就是她所理解的世界的样子。也许在我们看来完全没有什么美感，没有什么意义，可是对于她自己而言，这是她的作品，她在诠释自己眼中所掌握的小世界。
谁说三岁的小孩子还依然不懂事？那永远是大人推卸责任的盲目的偏见。
他们又怎会知道小孩子幼小的心灵里每日都不停歇地在观察并聆听这个世界，模仿周围的人，慢慢地明白着大人们的言不由衷，谎言和欺骗。
可是这一切都被某些无知浅薄的人们所忽视了，他们只是利益至上的卫道士，不知道用爱和耐心去滋养一颗曾经纯洁的心灵。
我一直在想着妍妍长大后会是怎样的一个女孩子？一直在想着，在想着……
美国伟大的戏剧家奥尼尔在50多岁的时候写了一部家庭悲剧，《长夜漫漫路迢迢》，在扉页他写道，这是一部“a play of old sorrow, written in tears and blood”。
可是写完之后，奥尼尔拒绝让这部作品立即问世，并立下遗嘱，只能在他死后才可以上演。
于是他去世三年后，这部作品才得以登台并拍成电影。
我读剧本的时候，会感到一种似曾相识的辛酸。
在这个家庭里，每个人都无法卸下面具，互相沟通。大儿子通过无所事事打发时间终日喝的烂醉；小儿子染上了肺结核，他热爱黑色浪漫主义文学；妈妈沉浸于往昔纯净的幻想，利用毒品不断麻醉自己；父亲也沉浸与曾经作为一名演员光辉史的缅怀当中，后来他做了生意很富有却对家人相当吝啬，他们曾有一个胎死腹中的孩子。一家人在同一个屋檐下，彼此相爱，却彼此不相识。因为无法真正坦诚的沟通，因为回忆的阴魂不散，他们表面上很和气，可是却无法相通，无法真正靠近彼此的心灵求得慰藉。
奥尼尔说，这是部自传体的戏。
尽管已经年过半百了，可是他依旧对自己的家庭无法释怀。无法直视那种血泪般的痛楚。
这是我的见解。因为我能体会到那种来自于一个破碎的家庭一生一世相随的伤痕。
这是加缪一部散文集。说到加缪，自然而然就要联想到存在主义和荒诞戏剧。可是关于什么是存在主义？什么是荒诞？这一直是悬在我脑海中的抽象名词，冰冷的，缺乏深刻的认知。当时为了写一篇戏剧论文看了他的作品《西西弗斯的神话》，这部作品的开篇第一句话是：真正严肃的哲学问题只有一个：自杀。毋庸置疑，全文的基调是灰暗的，却又是光明的。灰暗的是加缪认识到人生存在的荒诞性，光明的是加缪用三个关键词指出了他认为的以荒诞治荒诞之道：自由、激情和反抗。设想并不苏醒的还处于人生惯性和奴性状态的人们，加缪深感痛苦。他在
很可惜的是中途有事离开没有看完全片也没能参加后面的交流。最近在广州发现许多真才不露相的青年们或上班族。他们平时或者正常上班，或者经营点小生意，可是因为对电影/话剧的痴，会在网上发起一些活动，组织志同道合的人们参加观影会，一切分享体会。令我诧异的是，其中一些人的评论还是颇有水准的，至少我平时奉若神明的一些抽象名字，主义们，他们都可以轻松调侃。实在让我自愧弗如。但确实，这个过程是很有收获的。
顺想到今天下午的一件趣事。正当我风尘仆仆地要去搭公车时，在校门口，一个很熟悉的声音“嘿、嘿！”向我叫着。我低头一看，天啊，在天桥下一个卖藏饰的小地摊上，我们的
至情至性的人在如今这个世界真的只能是荒诞得自成一派阿？
翻开2006年日记，陪伴我跨越新年的是窗外的噪音和室友温馨的陪伴；
2007年，陪伴我的是两个当时依旧单身的女友，一起度过一个令人啼笑皆非的夜晚；
今年呢，早上读《西方现代戏剧理论》，关于阿尔托的残酷戏剧理念和荒诞派戏剧，在存在主义和神圣戏剧这些又抽象又深奥的戏剧哲学理念完全找不着北。或者说自己心里一直排斥悲观的虚无主义，总认为这些哲人们参悟出的人生真相会加剧幻灭感和人与人之间的异化程度。我这样的庸俗保守主义无疑禁锢自己的理解能力，always like a prisoner of time and place. 也罢就只好退而求其次研究戏剧技巧，关于布莱希特tear down the forth wall, destroy the theatrical illusion by using masks, exotic scenes, visual captions, slide shows， 荒谬戏剧的talk nonsese, repetition, an engendering of absurdity of human existance. 这些倒是相当有趣（……省略无聊的阅读心得）。
中午回到寝室，看了一个好心的陌生人给我刻的一张光盘，里面有包括大导演Peter Brook的Marat Sade 和一个默剧。 默剧很短，但是还没看到一半我就受不了了，充满了血腥和绝望的感觉。这简直就像萨特的《禁闭》No Exit, 在四面封闭的空间一群莫名其妙的人彼此折磨，于是又看了Marat Sade, 这部戏剧结合了史诗戏剧和残酷戏剧的技巧：戏中戏，歌唱，演员不断提醒观众这只是一出戏而已，瞒具有代表性。可是要论及思想内容，我又开始迷茫了。因为涉及了政治题材和革命主题，在我一介顺民看来有点不知所云。心想着要是自己有陈文茜一丁点的逻辑魄力就阿弥陀佛了。
实在无法读懂这些庞大的哲学理念，下午便拿起安妮宝贝的《素年锦时》。记得高二向班里一个瞒叛逆的男生借了她的第一本书《告别薇安》，到如今，安妮宝贝的书或好或坏已成为我的必买品。7年后，安妮笔下的风景不再是充满杜拉斯式的火热情欲而是处处云淡风轻，不断倾向内心自省的灵魂图。很多人看安妮的文字总是觉得悲观孤独绝望的，我则收获了一种宁静，在她的文字里面总是找到无法言喻的内心世界。道出人生无常，人生虚无的同时，安妮还是相信那种负重、节制、自控、自然的美好情怀始终是一块净土。这块净土上盛开过“莲花”、“彼岸花”，是“蔷薇岛屿”，我想这都源自她内心的关照和反省。所以在声名噪起时安妮依然是恬静的，依然如故。想着想着，内心丰盈。而总在读到一些句子时内心寂寞：“细细探索事情的真相，就会发现，你为之难过的，只是幻觉。它跟事情没有关系。”“人在无法理解这个世界之前很难享受它”“因为有伤口，才能感觉到自己的存在”……
不知不觉到了黄昏。搜出电脑一直存着但没看的片“Shawshank’s Redemption”。是我喜欢的剧情片。不浮夸、不矫情、不老套、不媚俗。又是四面围墙圈起来的监狱。这似乎是一个隐喻。感动我的不是Shawshank不断坚信的“believe in hope, good things never die”，而是那个老囚犯假释之后不适应这个社会选择自尽。他说自己已经是个institutional man. 他的命运在我看来更富有现实感，因为失去了那层束缚他的保护膜，他还是不得不选择死亡逃避变化和新生。
看完觉得很温暖很感动。跑到体育场又慢跑了半个多小时。很喜欢边跑边听着Vienna Teng清澈的歌曲。“strange how certain the journey，time unfolds the petals for our eyes to see，strange how this journey's hurting，in ways we accept as part of fate's decree”她的歌词都很有诗意。
东拉西扯地记了一天的流水账就当是送给自己来年的交代。2009年的我在翻看这篇新年日志是又是怎样的情景？也许还是老样子。也许这个博客已经倒闭了，无从追溯。也许我已经没有这样的风月心情。但是流光如此。心应坦然。想想2008，其实没有什么遗憾的。自己实现自立，遇到一个很好的老师，有一些不错的机遇。感恩且知足吧！！
哦，对了关于愿望。希望明年的今天老妹不会对她老姐说，人生好黯淡阿。呵呵。老妹，困难的日子总会过去。虽然有点念经，但老姐希望你乐观开朗点。：）
