刚才与燃一席谈，似乎觉得心里混浊的原液已经被稀释了一些，我跟她说，我已经不复以前的自信及肯定自己所向往的佳境。她没有盘根究底我的困境，却说出了让我豁然开朗的话。我在怀疑什么呢？不是自己的能力，不是归咎社会的不包容的现实状态，更非自己在所谓现实面前颤颤巍巍的“海阔天空”，我怀疑的始终是自己。我害怕面对的也是内心那个企图 ** 自己，企图寻找各样理由来换得心灵舒坦的自己。初中，7年一次的同学会，我失之交臂。给自己的理由是，自己不想让当时羡慕我，推崇我的同学们看见我如今的困境，不想让欣赏我支持我的老师看到自己当年得意门生如今的光环褪去后的平凡的我，更不想让自己觉得已经不再骄傲。当年被老师嗤之以鼻，漠不关心的“坏”学生如今已经身价上万，达到了别人可望而不可求的成就。当年的“泾渭分明”的荣誉奖状与如今“大相径庭”的境遇。这似乎是自己不想承认也不想接受的残局。所以，我婉拒了邀请。那一刻真的觉得既虚荣又自卑！我在燃面前“招供”并“自我解剖”。人总是应该这样袒露无遗地暴露自己的短缺与最脆弱的自尊，然后再置之死地而后生。可能会有一丝清明的辛酸，但是却在夹缝中窥见了一丝明亮。接受自己，认识自己，承认自己。这是我能迷途知返的唯一 “求生之道”。所谓“外交辞令”“招牌笑容”“公式化问候语”的排斥也许不能构成自己“遁世隐形”的清高之举。我有我的方式，我有我的思想脉络，为什么我要眼巴巴地瞻仰着别人的惊喜与不俗。我有我的精彩，为何要因为一时不得志而否认书籍给我的感动。一劳永逸的心理，小市民的急功近利，想想原来也在我的心理盘踞着。以前说心态要积极，乐观，说是一时之快，可是要身体力行却是一辈子的智慧。我叫嚣着沟通的障碍也是自己的屏蔽沟通的借口。人的心灵是共通的，圣人尚能与平民平等对话，共享鱼水之乐，更何况我一介草民，难道高深莫测到无法与别人交流的地步？原来处事的哲学我是如此愚钝……要寻找自己的“Identity”而不被Stereotyped 与Formulized是先认可自己。否则，不管我试图逃离一座城市，尝试不同的工作角色，身居不同的场所，依然会遭遇我现在的不自在的困境。
君子事来而心始现，事去而心随空。
突然发觉，这样的解剖让自己卸下了一丝精神赘肉，有点轻松了。心得，心得，是要扎扎实实地植根在生活的土壤中才破土而出的嫩苗，茁壮成长吧。（这句话说出来怎么如此具有政治教化口吻+--+）
说说最近的新鲜事，一来，前座的幸福女生突然说要为我介绍一门“亲事”，有一天忽然转过来问我男朋友的标准。我以为她只是闲来攀聊，于是想都没想就回答了。后来她狐疑又怪异地说，我有一个同学……黑线一片。最令人苦笑不得的是，等她我为塑造一个绝世大好人的形象之后，让我产生一大堆“未成曲调先有情”的天马行空的想象之后，我斗胆地问了一句，长多高啊。她蹦出一句，不会很高啦，有点胖乎乎圆滚滚的。说完，我俩同时笑得花枝乱颤。真晕！！还是搁着罢。俺还是等等传说中的缘分现身吧。:em21:
令我错愕的是，昨天与初中最“蜜”友联系，发现原来自己好闭塞。高中班长终于与我们的英语老师共结连理，当年风云学校的一段大家皆不看好，存有异议，不谅解，认为畸形“师生恋”如此大逆不道的人如今已经坦然地接受着一对的结合，认为是水到渠成，可谁（包括我）也不曾了解他们一起排出了多少坎坷的经历吧……衷心祝福他们能够永远幸福！……还有，许多初中好友如今已经归“根”，纷纷回我们的母校当了教师，执起教鞭，与当年我们共同的老师成了同事，这个消息让我很震撼，我迫切地问了句，那是中怎样的局面，不会尴尬吗，不会不自然吗？我们所感激涕零的“恩师”形象会不会就会有所缩水？:em220:~她在那么咯咯笑，说刚开始不习惯，可是后来都觉得很自然……唉，也罢，还是我这个土老冒，不能接受新思想，新变化……不管如何，这个春节回去，一定要与当年好友琢磨琢磨，是我不明白，还是这个世界变化快？？？？:em27:
至于剩下9天的D-day 或V-day, 只能说，再摇曳几日吧，如果翻船了，也不会太悲伤，毕竟自己真的没有尽力……严重鄙视自己一番。做事情依然如此潦草不负责任，连最初的梦想也听之任之地放纵糜腐……:em213: