水不流了，你也走了……

这几天发生了什么，觉得仿若隔世。因为仅仅两天，或者是在一瞬间，我就失去了生命中最呵护我的亲人。上星期四，整个人觉得犯晕，总是趴在桌子上，经理慰问了下，你是不是感冒了？我说，没有，只是突然觉得很疲劳。难道这一切冥冥之中就这么注定了吗？晚上回家，没给家里挂电话，早上那家人说奶奶还是跟平时一样。我便不敢多惊扰。到了十点多，我到阳台洗衣服，回来发现手机里竟然有6个未接电话，是大伯和堂哥的。我知道事情不妙了，拨过去的时候手还在颤抖。堂哥说，明早回来，奶奶想见你一面。我突然觉得头剧烈地疼痛了一下，有点想栽倒，还没反应过来的时候，发现眼泪噼里啪啦地掉。我说，告诉我奶奶怎么了。堂哥说，在吊瓶（而事实上那是已经在挂氧气瓶）。我不敢多问，非常强烈的预感事情很糟糕。其实，当时真的很害怕，我甚至不敢问他让我跟奶奶说几句。我想着，不会有事。不会有事。我心里不敢承认事态的严重。后来赶快打的去同事那里，交待一下隔天要发送的文件。回来的时候觉得整个人好空荡，恍恍惚惚的，仿佛打蔫的茄子一样，脑子里灌满了沉重的铅似的，想着奶奶，念着奶奶，只是拼命地掉眼泪，发了两三回短信给哥，他说，先回来，先回来。后来就在眼泪中昏昏沉沉地睡了。隔天5点多醒了过来，赶紧发信息问哥，他还是说，先回来。我心存侥幸心理，哥的意思只是说奶奶情况很糟糕。没事的。我马上回去就好了。

我不知道我是怎么在车上煎熬地度过两个钟头，我自制自己的眼泪，眼泪有什么用，能挽回什么。就这样，我终于快到家了。当时已经9点了，延伸到家里的小路在我的面前，在泪光中似乎凝固了沉重的肃穆。那条小路，每当我要离家去上学去工作时，奶奶总是单手偎依着电线杆望着我，直至我的背影消失在她的视线中。我记得有一次，我知道自己已经走了老远，然后缓缓回头，发现奶奶依然站在那里，身体很单薄，人影颤微，就那么一丁点。那时，我哭了，我承载不了这样背后的目光，让我前行的路上总是载满太多牵挂太多悔恨太多遗憾。从此，我不敢再回头，我知道我一回头，我的良心总是会猛烈地受到谴责，为什么在家的时候总是不能安静地陪着她多说说话，多哄她开心。而警戒自己，下次的时候我会更好地善待奶奶的。只是，人生没有那么多下次吧……我拖着软啪啪的脚奔着回去，到路口的时候，还是安静的。我想着，没事的，奶奶还在。可是，走到门口几米远的时候，我突然清晰地听到从家里传来的哀乐……就在那一瞬间，可能酿成了我这辈子最大的遗憾，最痛苦的悔恨……我潜意识想逃避，于是转身，这只是一场梦吧，就我在转身的当头，觉得几个人扶着我拉着我进了家，玲她妈的声音在我耳边轰鸣，如一记当头棒喝：我跟你说过，奶奶这次过不了关的。眼前是一片素白，哀乐响亮，旋律悲惋，一屋子的人，奶奶的房门已经用草席挂着，里面的人在哀，我整个人瘫在地上，几个人扶着我在椅子上坐着，我已经溃不成声，旁边的人也在抽泣，等到思绪慢慢回来的时候，挣开周围的人，冲进了奶奶的房间，里面弥漫着焚香，姑姑戴孝在哭啼着，地板上铺着稻草，奶奶躺在床上，已经用白布盖着……为什么一切会发生得如此戏剧性，为何命运跟我开这么沉重的玩笑……上个月回来看奶奶时，奶奶说，脚很酸，走不动了，我硬拉着她上街，她依然迈着小小的步伐走着，停着，我说，你要真走不动了，我就背你。奶奶笑我傻丫头，但是绽开笑靥。才两个礼拜前，我看奶奶，她已经卧床，但是思维清楚，她说你再回来一次就没奶奶让你叫了。我哭着说，不会的。我走那天，奶奶还在吊着瓶，我想多留会，她说你早点走，早走晚走都是要走，不差这一刻。后来，那些大人们都劝说，走吧，我们会帮你照看的。我心里很难受，摸了摸奶奶的手和胳膊，哽咽着说你要多吃点。奶奶也红了眼睛哭了，说赶快上路，到了打电话。就转过头背着我哭了。我怕让她太难过，匆忙看了她一眼，就横下心走到门口就上了摩托车，奶奶似乎还在喊着什么我已经听不见。想不到这竟然成为最后的一别……想问天为什么？奶奶疼了我20多年，可是我却未尽孝她就离开人世……每当我要回家时，奶奶会为我晾好被子，在大门口跟来往的人说，我们家阿婷要回来了……可是，这些都要成为历史尘封的记忆了吗？奶奶的样子会在岁月中逐渐泛黄了吗？……我一直知道，无论这世上谁不理解我，放弃了我，可是奶奶永远在别人面前自豪地夸耀自己的孙女是最棒的……我不敢再想了，我不想再哭了……

对不起，对不起，对不起……为什么我当时就不能坚持留下来，这样就可以在您痛苦的时候常伴左右，为什么我当时就不能提前打电话回家，这样我就知道原来您真的在呼唤我，　为什么就在短短的几天，就天人永隔，为什么？？？

树叶黄了就要掉了
被风吹了找不到了
太阳累了就要睡了
留下月亮等着天亮
冬天来了觉得凉了
水不流了你也走了
音乐响了让我哭了
心亦丢了还会痛吗
还会痛吗