很想很想家

 

January 23, 2008     Sunny

Mom and Dad’s 28th wedding anniversary.

I got up very early and headed for urban city to buy a bunch of flowers. On the road to city, I was wondering whether I was crazy. In the countryside, few people pursued such romantic and westernized lifestyle. I think mom would be glad or annoyed at my flower. Apparently, Dad would not appreciate my efforts at all. But I was thinking of such emblematic message of love and concern that incarnated in this bunch of flowers: my love for them, their union, their tough years and so on. I do want to impress my mom. Truly speaking, to stay idle at home is a kind of chronic torture. I was reduced again to a “white elephant”, it seems very valuable but indeed the decoration. But to look at the bright side, apart from the countless pimples covering over all my cheek, apart from the quiet rural life, life is so amazingly peaceful. I needn’t worry about the pressure brought about by the thesis, by the peer group, by the bread-earning project and future prospect, if I was less ambitious and indifferent. But I can’t ,may I? I am almost 25.. It’s the age of marriage and career. It’s the age at which I should carve out a life path and track along it with growing sense of responsibility. But to see what I am now, no lover, no house, no wages, no bosom friends to whom I could complete confide in. It seems that life in this vision is very pathetic. Am I asking too much? Am I too irrationally demanding? I ought to feel grateful. I have my parents worry about me, love me unconditionally. I shouldn’t mess up all those nice blessings. Even on the most critical occasion, I wasn’t asked to do what I was expected. Marriage, marriage….Academic, academic… They have slightest sense of the challenges confronting me after I graduate. They just believe my future is surely incredible and prosperous. Only I get to know what really means to be a successful woman in the future. God knows I am short of these essential qualities like leadership, elite mind, the ability of creativity and so on. YCC, don’t be inundated by the fear of inability to fulfill the future prospect. Please take out more courage and determination to increase your influence. …

 

January 29, 2008   Rainy

A commonplace day again.

What am I supposed to say? The wedding is a great success, despite a depressing episode. I am not careful enough to care the remote friend. I am not smart enough to take everyone seriously. So my coldness and stubbornness would destroy a great deal of relationship. Actually in our lives, we are supposed to create and nurture some distant but necessary relationship, in this sense, we could win the favor and help when we need their hope. In another word, some friendship is based on the benefits and usefulness, but I am not intelligent enough to take this job. I just want to eye on those I think worth my attention and whole-hearted efforts. So perhaps my stupid and rigid endeavor in holding fast to this principle would lead to a limited circle. Anyway, it’s another sort of business. When in the wedding party, I am really happy for them, the new couple. Since they fell in love, we have experienced a lot of joy and sorrow with them together. Maybe this experience is part of my reminiscence of the educational periods in HD. How about me? Seeing one after one friend loves, weeps, laughs, I keep thinking of my solitude. Am I not worth being loved, or am I too hard to please. Am I easy to irritate others..I have no idea. I hate to seek the answer.

Tuesday, February 05, 2008                A bit Shiny

醉清风

快过节了。其实，年味越来越淡，过年的心情越来越形式化，都似乎染上了“节日强迫症”，千方百计让自己在该高兴的时候HIGH翻天，让自己在喧嚣的时候忘却自己的孤独或者哀愁。

想起昨晚，终于看到了久未蒙面的小兵和已经断交的世祥。在KFC时，世祥意外地出现在我眼前，颇不自在地打了个照面，我很木然，心里竟然一点感觉都没有。其实，理智告诉我我之前的所谓断交太过火了，相交了10年左右的朋友就这样一夜间化为乌有，完全从心里抹煞掉，何必呢？朋友如果走到这个地步，真的是完全冲垮我一往微笑作风的最低限。一直觉得世祥是个正直，善良，温和的男子，可能在一起惯了，对他的默默陪衬会习以为常，甚至不以为意，可是真正他没有出现在我们的聚会中，我又会觉得有些怅然，毕竟，他一直给我温水的感觉，很舒服，很贴近。从小到大，我真正算的上比较交心的男性朋友非他莫属了。有时候，自己也会厌倦温水的索然无味而羡慕那些刺激的味道，但是朋友嘛，一直觉得他真的纵容了我们这几个自怨自艾的剩女。可是，就在去年，这杯温水完全被打翻了，打翻后，才知道原来温水也有混浊，也有辛辣和苦涩，也有污点。他和小兵和那个女人之间的三角恋情曝光后，我完全不能接受。我不能接受他怎么可能始乱终弃，我无法苟同他的审美情趣，我更无法理解他怎么如此从容地欺骗我们，完全蒙蔽了一切真莫道不消魂相。我生平第一次不相信男人，表面上温文尔雅，节制温存，可是内心里面欲火汹涌，激烈而不忠。一直在怀疑是不是自己太单纯了，太单调了，所以会这么小题大做。可是友谊？我一直很认真地把他当作挚友吧，有过怀疑，有过某些想法观念的差异，可是我们还是朋友。我珍惜这位唯一的异性朋友。甚至自己无话不说，在他面前，我们完全就是白纸，一览无余。可是，在他心里，到底保留了多少私密的想法，完全不向我们开放。所以其实疙瘩早已经结了厚厚的一层茧，而我傻里傻气地以为一切都还是如我想象中的美好而纯洁。我真的不懂，不懂，每个人心里都有一座阴森的哥特式城堡，里面真的是机关重重，神出鬼没。

再见面的时候，我们依旧可以把酒言欢，装疯卖傻，回忆当年的美好，可是清醒的时候，我们却躲避彼此的眼神，心里充满狐疑和不信任。这还是曾经的他和她吗？这又是成佳节又重阳人世界的另一重悲伤，我们相信的东西越来越少，最后只能相信唯一可以让我们占为己有并带来幸福感的东西就是物质，就是钱。因为所谓情感总是这么脆弱，抵挡不了现实世界的诱惑和抨击。

可是，心里却还是有着百般遗憾，十年感情付之一炬，当时不觉得疼痛，不觉得惋惜，那么潇洒地说一句：以后不要再联系了，可是，真的对感情可以如此收放自如吗？如果真这样，我们付出的真心会越来越少，因为知道有一天会有背叛，我们会受伤。我们越来越无所谓，因为没有什么东西是需要用心去经营的。由此陷入了空虚。

群和霞……

一直觉得群很幸福，也许生活总是有一些坎坷，可是并不影响大局。有些人总是自以为是地认为自己的人生总是比别人的更不幸，所以但凡别人一埋怨生活的一些磕磕碰碰，他们就群起而攻之，屡屡数落。殊不知大家都有各自的难言之隐和困境，群在澳洲的日子，群身体的不适，群家里难念的经……所以昨晚听她说其实她很想～～。我完全被吓住了，各自陷入自己的神伤中。我们喝了很多酒，总是在这时，我很想紧紧地抱着群，然后许诺彼此，明天会更好，其实我们可以活得更好。我们都不想作茧自缚，我们也总是无法平复彼此的创伤，但是起码难过的时候我们可以在一起，倾听彼此，理解彼此，然后一起哭，一起笑，一起闹。拥有她们这两个朋友，我还是很幸福。尤其是霞，虽然平时交涉较少，但是一如既往的本真，她总是傻大姐一样的性格，肆无忌惮的，记得昨晚我和群哭的时候，她在门那侧也哭了。我不知道当时她在想什么，但是我知道她也一直是在我们的身边，珍惜这份友情。。。。。这已经足够了。

我们真的不是酒肉朋友……

我会永远爱这些又哭又闹又笑的傻丫头，我们都即将25岁了，尽管都没有男人呵护和娇宠，尽管我们依然还是孩子气般的不会玩感情，可是我很爱很爱这样的我们。。。。。。

 

Saturday, February 16, 2008                     Sunny

闲情偶记

好快。我已经回到家里近个把月了。我似乎又与广州的学习生活脱轨了，不知是不是自己越来越懒了，总是习惯坐享其成。在家里，看着老妈忙里忙外，自己就完全是一个大龄寄生虫一样，依附着他们，腐蚀着他们。想来自己当初设想与父母交好交流的种种计划都已经彻底流产。在爸妈面前，我永远是一个不成熟，需要百分百呵护的少不更世的小毛孩。可是我已经25岁了。这个数字常在我的心里和脑海里翻腾，周围的朋友已经捷报频频，喜讯连连，唯有我总是戚冷一身。缘分缘分。我与这个名词真是既无缘又无份啊。很多事情总是勉强不来的，因此每次遇到大人们质询的眼神，自己开始含糊起来，索性采取不回应的态度，跟着他们打马虎眼。老公不是说提着灯笼就找得着得。我已经25岁了，本命年能不能盼来自己的春天啊。现在的我，除了工作的事情仍是雾里看花，面对着父母和亲朋好友对所谓研究生的至高无上期望和现实低靡的就业走势，我只能暗自吁叹。顶着待业和待嫁女的双重压力，本鼠女在鼠年真是有鼠不尽的苦恼啊。

今天祥鼠飞回北方了。似乎宣布了2008年的寒假就到此全剧终了。回忆起来，似乎一切皆很平常，我们如同往日，一起笑，一起腐佳节又重阳败，一起无所事事。可是，再细细想想，不知道我们还有多少这样的闲得发霉的单身岁月。我们有多少时间可以这样浪费。结婚的结婚，订婚的订婚，恋爱的恋爱……岁月辗转，布置了一道道自命题作文，可是我们难免都是走同一个模式，结婚生子老去。生命因此圆满。是吗？有时候想想，人生不过如此。何必太过认真，何必活得那么累，终日活在别人的目光里。

昨日回了鹏峰，匆匆回顾了一下我的母校。在那里，我度过了备受瞩目的六年，我结识了我的这些死党们，我受到了恩师们的欣赏，我平步青云的上了大学，似乎没有什么挫折。那些日子或许已经在记忆中发黄，可是我知道鹏峰还是造就了现在的我。有骄傲的资本，有一段辉煌的过去，有旧时的我如此矛盾而不羁。而今，回望那段过去，我知道没有遗憾。青春结伴，我已有过，是感恩，是满足，没有遗憾。同行的霞和兵都显得意兴阑珊，她们在那里的时间较短，跟老师也是不淡不咸的关系，一路上穷喊累，弄得好像专门陪我似的。也罢，我是应该感恩而满足的，毕竟那里有我的青葱岁月，六年的光华。一直很想去拜访当年的老师，当年的老师已经没有当年的神秘和威望，因为我已长大，经历了他们所经历甚至他们所未经历过的风雨，所以不会再以那时的痴迷和谄媚的姿态去膜拜他们，但是自古以来，师恩重如泰山，我仍然感激他们，敬重他们对我的厚爱。下一次，一定要去拜访。

这样的冬日下午，阳光暖暖的，洒在电脑上，不知道用什么样的美丽句子来形容我的无为和蹉跎是这么令人陶醉。得意时享受成就，失意时享受人生。我就暂时这样静静享受我的slow life吧。

 

February 19,2008                                   Glorious Sun

                        家乡的赌徒们

在我出生的老家中，赌博竟是大人们的一种业余消遣，尤其是有钱的老爷们。越富裕，玩的越大发。对此，我总觉得匪夷所思。为什么他们对赌博如此狂热、沉迷。他们因赌结友，终日寻思着哪里有赌局哪里去广结善缘去。他们的喜怒哀乐全部都寄托在一个个或开运或穷败的赌局里。因赌博从此人生便起起落落的爷们在老家大有人在。我的老爸就是曾经的一个经典案例。记得懂事起，我就知道爸爸的不着家和火爆脾气，大男人主义的思想皆与他的好赌有关。后来，家里渐渐富裕了。而当时的我对金钱是完全没有概念的，贫富对我来说是一码事。只要我有吃有喝有学上，每个人都分毫无差。很讽刺的是等到我开始滋生了物质财富的想法，爸因为豪赌家里又日渐衰败。我们家呀，就这样，在爸爸的赌涯中经历了风风雨雨，起起伏伏。这种不安稳不安定的生活其实困扰了家中的每一个人，尤其是妈。已经忘了妈多少次很语重心长地叮嘱我千万别嫁给一个像你爸那样吃喝玩乐赌博样样精通的男人啊。当然，老妈的心路历程我无法一一体会，我甚至在想我没有足够的心跳像她一样去陪老爸经历这些大起大落，而老妈的超负荷承受能力一直超乎我的想象，否则她没办法维持乡里人所说的“不老的神话”，已经过40的老妈永远是漂亮的很知性的。就连我这个小字辈也没办法占点年轻的便宜，和妈妈一站，永远是逊色的小草。呵呵。话转回来，家乡类似老爸这样的赌徒真是层出不穷。其实，如果没有亲眼目睹观察这些赌徒的人生，我对好赌的人怀有非常根深蒂固的偏见，觉得他们就是暴发户有钱不会花，空虚得不可救药，嘴脸永远都是丑陋的。

 

但是，随着自己阅历的增长，我逐渐发现家乡的这些赌徒们竟然都有可爱的一面。他们很多都是生意场上的精英，在为人处世上都不会不依不饶，懂得知恩图报。以这类人为首的当属我家的一个亲戚，暂且起个绰号为水爷，我也不知道他是如何发家致富的，只是知道他的家财千万贯，处处有房有车。有钱人开宝马，衣着光鲜，说话如惊雷响彻云霄，这些都不是什么新鲜事。可是他却非常沉静、并不高谈阔论、目中无人，时常为自家人做点“慈善”倒是远近闻名。你（或者仅限于我这个不识货的丫头）完全无法从他的斯文沉默的外表一眼看出他是大富豪，更无法看出他同时是一个赌圣。水爷人缘好除了他富可敌“镇”之外还归功于他不会嫌弃穷亲戚。虽然身在大都市，可是家乡里的任何风吹草动都逃不出他的关心范畴。这点倒是十分之可贵。但是我这个没有见过什么世面的小俗女常常在他面前有点发虚，不知是因为他的可观财富让我望而却步，还是他的静水深流震慑到我。不知为何，自己常在家乡人民面前表现失常，不懂得如何察言观色，沟通交流。

 

与水爷有妙趣同工之处的还有全叔，打小我就觉得全叔为人很有分寸，很绅士。一看他的穿着品位，很容易就断定他是个温存节制的谦谦君子。但经过多年，我才知道原来全叔的赌瘾是很大的。对全叔的认识彻底打破我对赌徒的印象，赌徒原来也是可以如此不卑不亢，如此面善，这年头不再是面目可憎、浪荡、暴力的赌徒大行其道了。电视剧看多了吧，或许自古赌徒本来就不是这幅面貌。虽说水爷，全叔都有其本善并且富有的特点，他们也能不胜逍遥，但是，受苦的还是他们的妻儿们，儿女们倒没有什么玩劣行径，倒个个懂事可爱，只是由于父亲对他们教育的疏忽，我发现他们学习都十分糟糕。妻子们更是不用说了，虽然一表人才的水爷和全叔都没有任何花边新闻，对妻子倒是十分忠诚，可是妻子们都担惊受怕，要有多少家财才能让他们赌之不尽啊。

 

水爷和全叔属于富人赌博症候群，老家里据我所知的一些小康型家庭的男人也十分好赌。他们平日都经营一些小生意，建了豪宅，有了小型私家车，但还有特多的富余时间。平时大赌小赌也在所难免。这群小康赌博群和富人赌博群的赌博动机是不一样的，小康型的侧重是想迅速聚敛财富，存着侥幸心理，想越赌越发财。而富人型的则是一种搭建人脉的必需应酬，诸如水爷，他经常陪赌的人往往是某某高半夜凉初透官，某某大款。小康型常就输赢大欢大恼，而富人型的则有时候抱着千金散尽还复来的心理，反正自己的生意可以撑得起这笔交际费。不管是小康型还是富人型，我总是可以看到有人欢喜有人愁，酒桌上或互相调侃或大肆叫嚣，纠缠不清的赌博是非。赌桌上的输赢片刻见分晓，赢者为王。怎么斗法斗心机我不懂，但是运气就是一切的筹码。

 

人生能有几回赌？人生能有几回博？这都是一门门艺术，却是害人不浅啊。还是特羡慕那些安稳的家庭，戒骄戒躁，功利心不要这么重，人生一步步踏实奋斗才是真理。而为什么那些赌徒们永远就做不到这一点？

 

 

后记：整理着这些寒假零零散散的絮叨，好景不常在啊。很想很想家，但是我知道自己不能永远这样过于依赖，过于懒散，恋家想家要变成一种动力，告诉自己永不止步。