自我懂事以来，一直都渴望一个很简单，温暖的家。可是从孩提时就隐约那种危
险的因素一直潜伏在我的成长地盘，这种不安稳的感觉总是如影行随。从父母的
争吵到家业的衰败，从父母的日渐和谐到一些景象的复苏，我本来以为我终于可
以实现别人信手拈来，习以为常的小幸福了。然而，似乎老天爷总跟我们过不去
。或者，我们注定命中都要在这样的反复、艰辛、感情纠葛中缓缓构建一个残缺
的家园。可能是因为这样的经历让我过早地成熟，过早地体会别人所体会不到的
忧虑和无奈。大千世界，芸芸众生。生死离别。自己的价值观就此烙上了居安思
危的悲悯。我一直觉得自己是不开心的，因为对现实中的无奈过于敏锐的捕捉和
反抗致使我总是没法朗朗地无所谓地享受我的蓝天。但是，我习惯了这样的自己
，孑然一身，义无反顾，不求高瞻远瞩的攀登，但求和和美美的淡定。我想这就
罢了。可是，不知为何我的欣喜背后总潜伏着危机，为何我的努力成果换来的也
就是一次次背道而驰的辛酸。无法再用语言表达奶奶离世带给我的困窘，那如何
能形容我在一次次梦境中重握与那双铺满岁月纹路但厚沉的手时的颤栗和梦醒后
残余的破碎温情；无法再用语言来形容对老D生死未卜的担忧，这是怎样的无助和
牵挂。。。这些却都已经发生。我知道时光是单行道，永无返程的时光隧道。我
不想再做种种假设，不再去与这些残忍无休止地盘桓交错。我知道我该振作，我
知道我该勇敢，我都知道。可是，我的理智依然抵挡不了感性的沦陷。强迫性地
遗忘。逃避。或者昏昏噩噩的忙碌。这些是我坚强的假象。我在亲情面前永远都
是软弱的，受牵制的。说这么多有什么用呢？想这么多能改变现状吗？不能！我
一直觉得自己不开心，可是想想老妈。这么些年，她过过一天舒心的日子吗？她
经历了作为女人、母亲、妻子所有身份所无法想象的心路坎坷。我不懂该如何劝
慰妈，因为我竟然还説服不了我自己。作为她的女儿，我除了临摹她的悲伤轮廓
外我只是沉默。但是，我却是无比地爱她。甚至如今我可以以过往奶奶爱我胜过
爱自己的那种无条件的爱来回馈她。我一直以为承诺是属于恋人间的甜言蜜语，
而这段时间，我每每想起妈妈，无言地坚定了这样的诺言：无论将来如何，我一
定会不惜一切代价换得妈妈的幸福和安康。希望妈睡梦中不再被悲伤侵袭，想起
我和阿凤时仍会露出浅浅地安慰的笑。我相信我们会一直为她而努力！！
感动...........加油~