要回家了.
想起以前,我总喜欢偷偷回家.
有时候在离家门口的不远处,拨通家里的电话,然后跟她聊一通家常话,诸如吃饭了没啊,我这周不打算回去了,现在人在XX. 然后在奶奶即将挂下电话之际,奇迹般地出现在她眼前,好像给情人制造了个小小的浪漫插曲. 看着奶奶错愕和惊喜的表情, 我就在一旁偷着乐.
这就是老奸巨猾如我啊,知道不经意间的、完全出乎意料的MOMENTS才最值得珍惜.所以,偷偷回家成了我的一大癖好.有时还会偷偷地跑到奶奶背后,搂住她的腰,然后大喊一声 “姆妈”.把奶奶吓得魂飞破散,差点没飞起来,以为歹徒来作案. 奶奶定神之后,认出是我这个千刀万剐的小丫头片子之后,就开始黑着脸絮絮叨叨地训我说, “还好没犯心脏病,否则就被你吓S了..你是不是很想讨打….”但是明明她的脸上甜蜜的微笑在荡漾着…
现在好怀念当初的嘴脸, 爱跟奶奶耍小聪明,小心机.而我这些小诡计和小恶作剧也只有在奶奶那边才狂受欢迎.因为她很需要被人哄着,就像一个老顽童一样.嘿嘿.
但是,有时候奶奶太强势了,她的倔犟和我的驴脾气要是长期窝在一起,就互相斗了起来.常常是我的心胸狭窄,在气头上的时候,完全忘了我的对手是个需要呵护关爱的老人家,经常任性地反唇相讥,有一次不知是什么原故,和奶奶起了冲突,我的泪飙了出来,索性不吃饭,就一鼓作气跑到5楼的天台生闷气.奶奶似乎感觉到了,她老本来也不是省油的灯,可是因为是吃饭时间,奶奶永远看不管儿孙不吃不喝,那简直是要了她的老命.于是,奶奶在楼下大声唤我吃饭,我在楼顶置之不理.心里还很恶毒地想着,就是不吃,让你愧疚着去. 这么想着,突然传来楼下奶奶的喊声: 快下来.我一把老骨头,可爬不了那么远上去….一阵凉风袭过,掠夺了我的无情.我的心被这句话狠狠地刺了一下,我怎么可以这么残忍,试图这样让我爱的人不安…找回良心的那一刻, 我马上下楼了.换上了死皮白赖的嘴脸,我冲奶奶傻笑:做完饭前运动,我要把你的那份饭也一起吃掉…奶奶拿我没办法..
去年一直在想,奶奶的离去是不是我纯真年代的告结.好像自此之后,我的心就缺乏一份感动和感性的能力.我似乎更加不懂什么是爱.后来,当时过境迁,我会梦到奶奶,而每次梦到的奶奶总是焦虑地出现在凋零的背景中.我一直以为那是奶奶在另一个世界中形容枯槁的不安宁.现在,我知道,这份不安宁是源于我.因为我的冷漠,因为我的幻灭,因为我的软弱,因为我的自私和逃避,所以我的梦中人总是悲伤不已.
昨天, 接到妈妈的电话,妈突然跟我说上个月发生的道路事件,而我完全不得而知.我不知道我究竟是以怎样的方式忽略我的家人,只是,肯定的是,我没有尽到做女儿的责任.所以,我回家之前我的心情似乎很忐忑, 弟的事情现在是我们心头上的通病,我唯一能做的不再是恶化这个通病,而是凭自己的能力慢慢抚平这份创伤,不再是逃避和沉默.是吧,姆妈?我要回家了.我要回家了.新年我们都不要再悲伤.